Emocinis įtrūkimo poveikis
Nuo pat mūsų gimimo ir tol, kol mes miršta, praleidžiame visą gyvenimą, nustatydami ir naikindami ryšius su žmonėmis mūsų kasdienėje aplinkoje. Tačiau kai kurie iš šių santykių yra tokie intensyvūs, kad jų išblukimas turi stiprių psichologinių pasekmių. Koks yra pora sunaikinimo emocinis poveikis?
- Susijęs straipsnis: "5 tipo porų terapija"
Emocinių ryšių sukūrimas
Mes, brangūs būtyb ÷ s, žmon ÷ s sieja ir bendrauja su kitais, kad gal ÷ tų pranešti apie tai, ką mes jaučiame arba ką jie perduoda mums tam tikru momentu, pateikti prašymus, diskutuoti, dalintis veikla ir pan. Bet kuriuo atveju Kai kurie mūsų nustatomi santykiai reiškia didesnį emocinį intensyvumą nei kiti , kaip ir mūsų tėvams, artimiausiems draugams ar mūsų partneriui.
Šie ryšių tipai yra apibūdinami, nes jie teikia (arba tikimės, kad taip yra) didelį emocinį saugumą. Kitaip tariant, yra didelis pasitikėjimas kita asmeniu , o tai reiškia, kad mes jaučiamės labiau linkę pasidalinti su juo ne tik savo stipriąsias puses, bet ir mūsų silpnybes. Tai ypač reikšminga, kai randame romantišką partnerį, nes šis asmuo turės galimybę žinoti mus daugeliu mūsų gyvenimo aspektų, taip pat ir "pranašumus" ir "prieš" mūsų gyvenimo būdą. Todėl Robertas Sternbergas kalbėjo apie tris elementus, kuriuos jis laiko esminiais, kad pora galėtų kalbėti apie pilną meilę: intymumą, aistrą ir įsipareigojimą.
Intymumas reiškia bendravimą santykiuose, kaip sakoma, konfliktų tvarkymą ir bendrai veikiančias veiklas, ty ketinimą praleisti kokybišką laiką su kitu asmeniu. Kita vertus, aistra reiškia griežtesnę seksualinę sudedamąją dalį - fizinį kontaktą, kuris įvyksta pora dėl to, kad tarp jų yra pritraukimas, ir tokio kontakto su kitu ieškojimu, kaip sąjungos momentu ne tik fizinis , bet ir psichologinis.
Galiausiai, įsipareigojimas tai yra lemiamas veiksnys tiek, kiek jis susijęs su abiejų narių noru išlaikyti santykius laiku. Tai yra bendras gyvenimo projektas, kuriame vienas dalyvauja kituose planuose vidutiniu ir ilguoju laikotarpiu.
Poros santykio nusidėvėjimas
Mes paminėjome, kad trijų elementų yra raktas į optimalų santykių veikimą, tačiau dažnai mes pastebime, kad keli (ar keli iš jų) pora netinkamai vyksta.
Neteisingas arba mažai įsitikinęs bendravimas, blogas konflikto valdymas tarp šalių yra mažai arba visai nesvarbu, seksualinės veiklos trūkumas ar abejotinas įsipareigojimas santykiams yra dažniausios santykių problemos. Tiesą sakant, dažnai būna "krioklio efekto", o tai reiškia, kad kai vienas elementas nepasiseka, labai tikėtina, kad jis bus paveiktas. Pavyzdžiui, jei ryšys tam tikru metu buvo netinkamas santykiuose, labai tikėtina, kad tai turės įtakos seksualinei aplinkai ir todėl ketinama tęsti kaip pora vidutiniu ar ilguoju laikotarpiu.
Kai santykiuose kyla sunkumų, poros nariai ar santuoka gali bandyti jas išspręsti savo ištekliais ir strategijomis arba, matydami, kad jie yra labai priblokšti, padedami pora psichologo, kuris gali būti vadovaujantis ir pasiūlyti gaires, skirtas tobulinti tuos aspektus, kurie jie nurodomi kaip deficitas. Tais atvejais, kai abu nariai yra linkę bendradarbiauti su tuo, ką psichologas gali pasiūlyti, Terapijos procesas yra labai greitas ir veiksmingas .
Tačiau yra situacijų, kai išnaudojami santykių ištekliai, pagalbos paieška yra per daug vienpusė (tik vienai iš šalių) arba ji gaunama, kai pora yra tokia patraukli savo problemoms, kurias jie turi emociškai išnykusio arba abu nariai. Tokiais atvejais labiausiai paplitusi yra tai, kad pora ar santuoka (arba vienas iš jų) sutinka arba siūlo nutraukti / atskirti, kad kiekvienas galėtų tęsti savo gyvenimą savarankiškai ir atskirai įveikti kai kuriuos patirtus sunkumus kol jie buvo vieningi.
- Galbūt jus domina: "Kaip aptarti savo santykius su savo partneriu konstruktyviai: 8 patarimai
Emocinis pertraukos poveikis
Tais atvejais, kai esamas ryšys nepakankamas santykių problemoms išspręsti, nuostolių jausmas lems procesą, panašų į dvikovą , kol asmuo nepasiekia pertraukos.
Labai tikėtina, kad, kai situacija neišspręsta, atsiranda nusivylimo, impotencijos ir pykčio jausmai, ypač tada, kai į ją dedamos didelės pastangos.Panašiai pertrauka apima įpročių ir įpročių pakeitimą nes, greičiausiai, "įprastas" veikė kito atžvilgiu, todėl reikia prisitaikyti prie pokyčių, kuris apima ne tik emocinius aspektus, bet ir mąstymą bei elgesį.
Be to, kai yra susiję su nepilnamečiais, atskyrimas ar plyšimas praplečia poreikį prisitaikyti prie pokyčių, kurie dažnai kinta kiekvieną savaitę tarp vieno tėvo ir kito, o dažnai taip pat "traukia" galios žaidimus, kurie yra gali nustatyti.
Kaip mes galime dirbti su šiais atvejais?
Nors tai nėra dažnas, buvęs partneris gali kreiptis į psichologą patarimui geriau tvarkyti savo atskirtį, tai yra, palengvinti procesą abiem. Abu "proclive" požiūris, intervencija vėl tampa kur kas labiau judrus ir sėkmingas procesas.
Vis dėlto tikėtina, kad ex-pora siekia psichologinės pagalbos, kai dalyvauja nepilnamečiai, nes reikia išorinių gairių, leidžiančių jiems susidoroti su situacija bent kiek prieštaringai. Tokiais atvejais labai svarbu, kad psichologas ištirtų tai su buvusiu partneriu kaip buvo jo veikla komunikacijos, sąveikos, vaikų sambūvio ir globos srityse kai jie buvo kartu, ir koks jų tikslas yra atsiskirti.
Svarbu apibrėžti tai, ką jie ketina pasiekti terapijos procese, nes jie dirbs kaip globėjų komanda, net jei jie yra atskirti. Reikėtų skatinti klausymą ir empatiją, palengvinant saugumo aplinką, kurioje vyrauja abiejų šalių pagarba, ir pagrindinis tikslas pasiekti nepilnamečiams emociškai sveiką aplinką. Kai mes tai pasiekiame, mes garantuojame labai palankią auklėjimo stilių raidą ir aukštesnį gerovės lygį tiek suaugusiems, tiek jų vaikams.
