Kaip konstruktyviai ginčytis su savo partneriu: 8 patarimai
Poros diskusijos yra beveik neišvengiamos. Anksčiau ar vėliau romantiniuose santykiuose yra momentų, kai kyla interesų ar lūkesčių konfliktai, arba kyla nesusipratimai.
Taigi, problema yra ne tai, ar diskutuoti, bet ar kaip tai padaryti. Šiame straipsnyje mes pamatysime keletą Pagrindinės idėjos, kaip aptarti su savo partneriu, kaip galima konstruktyviau .
- Susijęs straipsnis: "Kaip sužinoti, kada eiti į pora terapiją? 5 svorio priežastys"
Kaip aptarti su savo partneriu, gerai valdydamas bendravimą
Akivaizdu, kad diskusijos vyksta dažnai, ir praktiškai kiekvienas iš jų perėjo. Tačiau taip pat tiesa, kad mes linkime susieti žodį "diskusija" su didžiulės pykčio akimirkomis, kai du ar daugiau žmonių šaukia ir išreiškia savo nusivylimą, nors taip nėra.
Tiesą sakant, ginčijamas sprendimas reiškia tik spręsti problemą ir priežastys, dėl kurių siekiama išvengti dviejų būdų tai spręsti. nepriklausomai nuo to, ar yra pykčio jausmai, ar ne .
Žinoma, kuo asmeniškesni ir asmeniškesni asmeniniai santykiai, tuo subtilūs yra diskusijos, todėl patogu žinoti, kaip ją valdyti. Ir pora yra vienas iš pavyzdžių.
Taigi, pažvelkime į keletą patarimų, kaip konstruktyviai ginčytis su savo partneriu orientuotas į konfliktų sprendimą per dialogą .
1. Nustatykite pagrindinę problemą, su kuria susidursite
Tai pirmas būtinas žingsnis konstruktyviai aptarti. Tai yra kažkas, kurį reikia padaryti tarp dviejų poros narių, ir tai padeda susitvarkyti su diskusijomis ir suteikti įrankius neleiskite dalykui keisti .
2. Aptarsi diskusija kaip komunikacinis klausimas
Yra tie, kurie linki pradėti diskusijas į mūšį, kuriame jie turi būti nugalėtojai ir pralaimėtojai. Ši fronto logika visiškai prieštarauja konstruktyvioms diskusijoms, kurios yra laikomos komunikaciniu reiškiniu.
3. Išskirkite jausmus nuo faktų
Svarbu, kad myliniuose santykiuose būtų skirtumų tarp to, ką jaučiasi ir ką daro, nes kita iš objektyvių faktų gali žinoti tik antruoju .
Taigi, jei diskusijoje yra skundų dėl to, kaip blogai jaučiate tam tikromis aplinkybėmis, susijusiomis su bendro bendravimo meilės gyvenimu, jūs turite suprasti, kad pats savaime nėra tas, kurį padarė kitas asmuo. Ką galima vertinti priskiriant atsakomybę yra tai, ką padarė kitas asmuo ir jis galėjo palengvinti šių emocijų atsiradimą.
- Galbūt jus domina: "4 meilės tipai: kokia yra įvairių meilės?"
4. Jūs turite žinoti, kaip naudotis pauzėmis
Akimirkos, kai atrodo, kad kai kurie žmonės, dalyvaujantys poros diskusijoje, jaučiasi atrodo nusivylę ir pikti, mes turime palikti trumpa pauzė, kuria siekiama sumažinti toną ir atsipalaiduoti , Tai gali būti aiškiai pranešta, nes tai yra visiškai pagrįsta priežastis atidėti keitimąsi argumentais kelias minutes ar sekundes.
5. Nenaudokite senų konfliktų
Kitas klausimas, susijęs su atsisakymu diskutuoti kaip kontekstas, kuriame "įveikti" kitą atsisakymas pasinaudoti šiais akimirkomis ir nori apkaltinti kitą dėl bet kokio klausimo, kuris neatvyksta į bylą, naudojant bet kokį pateisinimą.
Bet kokie bandymai keisti temą, siekiant išaiškinti senus asmeninius ginčus, turėtų būti vertinami kaip raudona vėliava, savaime savaime nepagrindžiant šios temos paaiškinimų ir nukreipiant diskusijas į temą.
6. Nenutraukite
Kažkas taip paprasta, kaip svarbu. Jei šio principo nesilaikoma, natūralu, kad balsas tonas išaugs , todėl tai taip pat pakeičia asmeninės reikšmės tipą, kuris yra atspausdintas diskusijoje ir įvedamas į konkurencinę logiką, kad yra tas, kuris turi paskutinį žodį.
7. Rephrase, ką sako kitas
Svarbiausiomis akimirkomis, kai abu jus aptiko savo pagrindines idėjas, patartina bandyti paaiškinti savo žodžiais, ką sakė kitas. Tai padeda parodyti pagarbą kitų idėjų atžvilgiu ir padėti geriau suprasti kitą asmenį, suteikiant jam galimybę ištaisyti mus.
8. Praktikos pasitikėjimas
Pernelyg didelis pyktis, susijęs su pykčiu ir pykčiu, nėra vienintelė problema, kurią galima išvengti pora argumentų. Taip pat yra pavojus, kad viena iš dalyvaujančių šalių nesako visko, ką jie galvoja Kalbant apie dalyką, nesvarbu, ar tai yra nesaugumas, ar pasyviai-agresyvios nuostatos priėmimas.
Bibliografinės nuorodos:
- Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). "Mindaugas glaudus ryšys". Asmenybės ir socialinės psichologijos apžvalga. 1: p. 223-239.
- Tennov, Dorothy (1979). Meilė ir limerencija: Meilės patirtis. Niujorkas: Steinas ir diena.
- Townsend, J. (1998). "Kokios moterys nori, ką nori vyrų", Oxford University Press, Jungtinė Karalystė.
